Étiquette : depression

  • Thinking your disabled self outside of a career

    What is your career plan?

    If there’s one thing that you can’t really speak about when you’re just becoming disabled, and especially with people who are not disabled themselves, it is the fact  that you are most likely grieving ever – or at least, for longer than they think – having a career. Whoever’s asking me what is my career plan right now, the answer is most likely to be that I do not have a career plan right now, at least not in the traditional sense of the term. I have projects I am working on and goals I am hoping to achieve, but it’s most likely that listing them (even if they imply taxable activities) will make people uncomfortable and ask what I’m going for long term. This coming at a time when I am recovered enough to be able to at least list activities that won’t lead to an awkward silence. 

    Disability in a capitalist society

    Work defined value

    If there is a thing I learnt the hard way becoming disabled, is that we live in a society where your value is defined not only on the kind of career you are actively chasing (on top of the job you already have), but also on your ability to do so. Anything else is met with an awkward silence, at best because the other person didn’t consider that you weren’t for an answer, at worst because they are putting you in the reject kind of their brain – and really, we can’t blame the first category. Everything in our everyday lives revolves around you being an active and working member of society, the two being most of the time at best unconsciously linked. 

    Learning self-acceptance

    One of the eye-opening discussion I had on the subject was during my stay at the outpatient ward, where I met other people that were grieving the fact they wouldn’t be working ever again. For most of them this realisation was difficult, as most people without disabilities don’t understand why you don’t at least try, because the worst that can happen is you ending your contract. No. The worst that can happen is the psychward. Resetting the timing of your recovery. The narrative mainstream media is so cluttered with so called ‘’success stories’’ from disabled people outdoing their sickness and even crossing the boundaries of what is possible for a led people that they tend to forget that this isn’t a fight or a try to outdo everyone, but a process of learning to live with yourself.

    Seeing outside the box – disability and work

    In fact, I would say a win is finding your value outside of usual expectations and people that support you in your journey in this world were nothing is made to accommodate people with different realities, nor considerate them in any other way than a problem to fix. Sometimes, it is better healthwise to think outside of a career or as a non-working person, as not doing so destroyed my self-esteem. There is value in other things, too. 

    Barbara Ferreres


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    Revolution fest

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    Revolution fest

    Revolution fest

    It’s too much sound
    Should I make it round
    To the telegrapher
    Or doesn’t it matter
    (suite…)


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    À la lumière des lamparos

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    À la lumière des lamparos

    Cette histoire d’un soir, 
    Est la matrice d’innombrables heures débauchées 
    D’un groupe de jeunes paumés 
    A deux pas de la mer méditerranée 
    La vie va les séparer,
    Gardez pour l’instant le secret;
    Leur innoncence intouchée est protégé,par les pécheurs aux lamparos 
    Dont lueur d’espoir trompeuse piège qui ne supporte par le noir.

    Chut..!
    C’est le moment où le silence immobile de la nuit 
    Pousse les maraudeurs saoulés par la chaleur de l’ivresse 
    À rechercher sa fraicheur 
    Du village à sa plage,
    Ils se font poissons migrateurs 
    Dont le bruit raisonne d’autant plus fort qu’il est interdit, 
    Comme un scintillement d’écailles qui les trahit. 

    Ils imitent sans le savoir, 
    La danse macabre des insectes et sardines happés par l’éclairage artificiel 
    Tournant autour d’un répertoire d’histoires perpétuel
    Dont la lumière du jour éclatera le superficiel. 

    Aux rues éclairées se succède des chemins noyés dans l’obscurité
    Des jets d’urines derrière les maisons voisines, couverts par leurs rires
    Les champs de Sainte-Marie se succèdent
    Jusqu’à ce que se fasse sentir l’odeur de salé typique de ces rivages familiers et pourtant incessamment recherchés
     Inconscient des ravages du temps, il se fait toujours plaisant,
    Où rien n’existe après vingt ans. 

    Les flashs des portables sont d’autant d’éclairs, 
    Absorbés par la mer, 
    Qu’il était alors important, de pouvoir toucher des pieds le plus longtemps 
    De pouvoir toucher par tous les temps

    Je pense le vague à l’âme, 
    Aux lamparos qu’on observait pêcher 
    Sur la côté catalane
    Aveuglés par l’alcool, la lune, les étoiles, et leurs lumières rondes
    On refaisait un monde 
    Où l’on pensait se voir toujours, 
    De nos affaires alors ensablées, 
    Tout s’est évaporé. 

    La tiédeur du sable me rendait mélancolique 
    Je les voyait courir au loin, n’entendant déjà plus leurs discussions
    Peut-être percevais je déjà tous les indices
    D’une séparation plus profonde que les filets 
    Qui permettaient au passé de ressurgir en sécurité;
    Tout comme les plantes et les trous que l’ont ne pouvait pas voir, 
    La lumière du soir les a fait plonger dans le noir,
    De ces sentiers empruntés en secret 
    Cachette de ces chats qui eux nous voyaient venir 
    Et qu’on faisait fuir. 

    Seules nous ramenaient à la réalité, les rares fenêtres allumées
    Et la fraicheur tempérée de la méditerranée
    Dont les marrées ne sauraient effacer, 
    Les traces laissées par les garçons qui se coursaient,
    Pendant que les plus sobres nous guidaient,
    Véritables moniteurs de centre aéré  
    Je repense à la fierté mal placée, de laisser certains grelotter
    Au nom de la perpétuation de la tradition
    De ces explorations menées en secret 
    Du jour, bien gardées. 

    Les flashs de nos téléphones sont autant d’éclairs, absorbés par la mer
    Dont l’impuissance face aux roseaux, à l’eau, au vent, 
    Se fait encre indélébile sur des vêtements
    Abandonnés depuis longtemps. 

    Oui, ces lampes aux jets balbutiants 
    Noyés dans la lumière lunaire, 
    Entouraient le noir 
    De mes espoirs réfractaires
    Adepte de son aveuglement, je me noies encore dans le nectar,
    Des nuits où l’on se couche trop tard, 
    Elle est le gardien d’un présent toujours vivant, 
    Aidant à guérir les fractures du ceux qui pour qui le présent se décline à contre-temps
    Et conjuguent sans faute le passé au futur.

    Le drapé du soir, troué d’autant d’étoiles, que de traces laissées par nos balles; 
    Laisse encore s’échapper nos rires étouffés,
    Il est autant la voile des souvenirs d’un jour, 
    Que la toile dressée en hommage,
    Aux déambulations de jeunesse qui n’a pas d’âge. 

    J’ai beau être moi revenue,
    Mais les lamparos, eux, ne sont jamais réapparus.

    Barbara Ferreres – à la lumière des lamparos 
    2024 tous droits réservés, 66470 Sainte Marie la Mer


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  • Fantômes, célébrons l’anniversaire de ma mort (de l’addiction aux opiacés et le vécu d’une overdose)

    Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de ma mort. On m’a dénié mon statut de morte, parce que mon cœur bat dans ma poitrine. En vérité, c’est plus simple pour la société de prétendre que ma mort n’a jamais existé. Eux n’entendent pas, le soir, leur mère sangloter.

    En tant qu’amoureuse des opiacés, de « junkie » même si certains n’aiment pas ce mot, j’en ai ma claque de l’image que ça renvoie, du mode de vie. Déjà ; ce n’est pas glamour. Demander de l’argent à tout le monde, c’est humiliant. Il y’a le mépris de la famille, les mêmes qui font des punks héroïnomanes leurs héros. Dans la sphère familiale et sociale, j’existe entre deux impératifs : « être clean » (sans aide, bien sûr, bien), ou « pas clean » (pas bien, sans aide, bien sûr). Tandis que l’héro m’apaise plus que les antipsychotiques « tu as meilleure mine » « tu es allée tellement loin » et que je n’arrêterais pas si mon porte-monnaie pouvait le supporter. Et encore.

    Je n’ai pas le bon profil pour le junkie. Tous mes médecins n’ont jamais pris mes problèmes d’addiction au sérieux – après mon overdose il y a un an, quand je vomissais mes tripes à l’hôpital psychiatrique où en m’avait envoyé, faute de savoir quoi faire de cette étrangeté. Plus de neuf mois plus tard je n’ai pas de traitement, parce qu’on ne m’a pas écouté. Paie son loyer. Vêtements propres. Société fauchée. Société pressée. Asceptisée.  Débrouille-toi la débauchée 

    (suite…)

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    Is life worth a tea?

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    Is life worth a tea?

    What’s the worth of a life everything keeps passing through?
    This cigarette, it’s gonna be gone in a minute or two
    I’m thinking of my relatives and they’re gonna be gone soon
    This tea I’m drinking, I’ll forget aout it too

    (suite…)


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